Llegar a los 30 no es tan malo como pensaba, es peor.

12 de Agosto 2006, no hay fecha que no se cumpla, así que ya oficialmente pertenezco a otro segmento de mercado, es cuando empiezas a ver tu vida en retrospectiva, hagan de cuenta como película de esas de terror, donde cuando la gente va a morir y que ve pasar toda su vida, pero más chido y en technicolor.

Mucho se ha platicado acerca de la famosa crisis de los 30, la cual oficialmente dura desde el momento que cumples 29 años hasta pasados los 30 por unos dos o tres meses aproximádamente dependiendo del tiempo de recuperación de la persona. Es en estos momentos de la vida que te das cuenta que llegar a los 30 tiene sus ventajas.

A los 30 te echas media botella de Vodka para acompañar la comida y te da tiempo suficiente para regresar a la oficina a trabajar sin problemas, ya no te piden identificación a cualquier lugar que vayas y si te la piden hasta las gracias das. Ya no te preocupas por ir al antro de moda, sino donde el servicio sea lo mejor, y sobretodo ya tienes el dinero para subsanar ciertos traumas de la juventud.

Es por eso que el hombre, ya teniendo cierta capacidad adquisitiva, cambia el costo del juguete, no así el juguete en si, explico. En la juventud uno soñaba con su carrito eléctrico para evitar tener que pedalear ahora uno busca que el carrito tenga quemacocos, faros de xenón violeta, estéreo con MP3 y entrada para la iPod, motor 2.4 L y asientos de piel, lo que cualquier niño quisiera.

Ya no es divertido jugar con una calculadora que salió en la caja de Maizoro (pregunta: Aún venden Maizoros en el super? ) ahora lo que se requiere es una lap top con red inalámbrica, sincronización de contactos con todo lo sincronizable, agenda electrónica, mouse inalámbrico, y cualquier otro gadget que pueda ser obtenido en el Radioshak o en Steren.

Sin embargo, no todo es felicidad, tiene sus puntos malos, es más el primer síntoma de que estas envejeciendo es cuando un niño menor a 10 años ya no te habla de "Tú" y se dirige a ti como "Señor", ese es el primer trauma. Después, la única manera de bajar la panza es a las rodillas, porque ya el ejercicio no hace que baje la panza tan rápido como antes.

Es más, llegas a los 30 y mágicamente tus hábitos alimenticios cambian, ya te preocupas por las calorias que contienen los alimentos, ya revisas las etiquetas de valor nutricional y peor aún ya lees Men's Health para ver que es lo conveniente de comer "a tu edad". Y lo peor, ya puedes encontrar en el super una leche especialmente diseñada para los "treintaytantos", qué jalada es esa? La leche es la leche y ya. Bueno siendo sinceros he decir que luego le dan a uno los ataques de finesa y me compro mi leche órganica, que a según es más natural y es certificada como producto Kosher (Whatever that means).

Otro punto negativo es que como es mi caso sigo siendo soltero, ya muchos de tus amigos se empiezan a casar (queriendo o sin querer), arrejuntar, matrimoniar, el punto es que parece que les dan una sobredosis de "Estatequieto" y de repente te abandonan a tu suerte, ya nadie puede salir, no pueden llegar tarde, en fin, el punto es que tu círculo de amigos se ve reducido.

Ahora ya no piensas en ir a echar una cascarita cerrando la calle, no; ahora a tu edad, debes practicar deportes de alto rendimiento como el Golf con Palos y guante, recuerden niños si van a echar palos hay que usar el guante (Sino le entendieron, favor de preguntarle a cualquier puberto de secundaria), pero sin embargo te emociona echar un partido de cubilete acompañado de una botellita de tequila.

La condición física a los 30 es realmente mala, antes podías correr todo el partido de soccer y en el medio tiempo te echabas tu cigarrito para nivelar el oxígeno en la sangre, ahora no puedes correr ni quince minutos y del cigarrito ni hablar.

Pero ahora empieza el trauma, es la edad de la definición del hombre, es cuando empiezan los exámenes de próstata, SAFO! Lo malo es que son necesarios, dicen que ya se puede por sangre sin embargo el pánico no se quita...

Ya les platicaré después...

Haciendo mi cita con el proctólogo... y enviándole flores y chocolates... más vale prevenir...

WackoMX