Me mude...

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Llegar a los 30 no es tan malo como pensaba, es peor.

12 de Agosto 2006, no hay fecha que no se cumpla, así que ya oficialmente pertenezco a otro segmento de mercado, es cuando empiezas a ver tu vida en retrospectiva, hagan de cuenta como película de esas de terror, donde cuando la gente va a morir y que ve pasar toda su vida, pero más chido y en technicolor.

Mucho se ha platicado acerca de la famosa crisis de los 30, la cual oficialmente dura desde el momento que cumples 29 años hasta pasados los 30 por unos dos o tres meses aproximádamente dependiendo del tiempo de recuperación de la persona. Es en estos momentos de la vida que te das cuenta que llegar a los 30 tiene sus ventajas.

A los 30 te echas media botella de Vodka para acompañar la comida y te da tiempo suficiente para regresar a la oficina a trabajar sin problemas, ya no te piden identificación a cualquier lugar que vayas y si te la piden hasta las gracias das. Ya no te preocupas por ir al antro de moda, sino donde el servicio sea lo mejor, y sobretodo ya tienes el dinero para subsanar ciertos traumas de la juventud.

Es por eso que el hombre, ya teniendo cierta capacidad adquisitiva, cambia el costo del juguete, no así el juguete en si, explico. En la juventud uno soñaba con su carrito eléctrico para evitar tener que pedalear ahora uno busca que el carrito tenga quemacocos, faros de xenón violeta, estéreo con MP3 y entrada para la iPod, motor 2.4 L y asientos de piel, lo que cualquier niño quisiera.

Ya no es divertido jugar con una calculadora que salió en la caja de Maizoro (pregunta: Aún venden Maizoros en el super? ) ahora lo que se requiere es una lap top con red inalámbrica, sincronización de contactos con todo lo sincronizable, agenda electrónica, mouse inalámbrico, y cualquier otro gadget que pueda ser obtenido en el Radioshak o en Steren.

Sin embargo, no todo es felicidad, tiene sus puntos malos, es más el primer síntoma de que estas envejeciendo es cuando un niño menor a 10 años ya no te habla de "Tú" y se dirige a ti como "Señor", ese es el primer trauma. Después, la única manera de bajar la panza es a las rodillas, porque ya el ejercicio no hace que baje la panza tan rápido como antes.

Es más, llegas a los 30 y mágicamente tus hábitos alimenticios cambian, ya te preocupas por las calorias que contienen los alimentos, ya revisas las etiquetas de valor nutricional y peor aún ya lees Men's Health para ver que es lo conveniente de comer "a tu edad". Y lo peor, ya puedes encontrar en el super una leche especialmente diseñada para los "treintaytantos", qué jalada es esa? La leche es la leche y ya. Bueno siendo sinceros he decir que luego le dan a uno los ataques de finesa y me compro mi leche órganica, que a según es más natural y es certificada como producto Kosher (Whatever that means).

Otro punto negativo es que como es mi caso sigo siendo soltero, ya muchos de tus amigos se empiezan a casar (queriendo o sin querer), arrejuntar, matrimoniar, el punto es que parece que les dan una sobredosis de "Estatequieto" y de repente te abandonan a tu suerte, ya nadie puede salir, no pueden llegar tarde, en fin, el punto es que tu círculo de amigos se ve reducido.

Ahora ya no piensas en ir a echar una cascarita cerrando la calle, no; ahora a tu edad, debes practicar deportes de alto rendimiento como el Golf con Palos y guante, recuerden niños si van a echar palos hay que usar el guante (Sino le entendieron, favor de preguntarle a cualquier puberto de secundaria), pero sin embargo te emociona echar un partido de cubilete acompañado de una botellita de tequila.

La condición física a los 30 es realmente mala, antes podías correr todo el partido de soccer y en el medio tiempo te echabas tu cigarrito para nivelar el oxígeno en la sangre, ahora no puedes correr ni quince minutos y del cigarrito ni hablar.

Pero ahora empieza el trauma, es la edad de la definición del hombre, es cuando empiezan los exámenes de próstata, SAFO! Lo malo es que son necesarios, dicen que ya se puede por sangre sin embargo el pánico no se quita...

Ya les platicaré después...

Haciendo mi cita con el proctólogo... y enviándole flores y chocolates... más vale prevenir...

WackoMX

La Cajita Idiotizadora

Una vez más, inspirado, escribire unos cuantos párrafos de prosa profana en relación al electrodoméstico más querido y más odiado en los hogares, el televisor; a quien yo cariñosamente llamo "la cajita idiotizadora".

La televisión es el medio ideal para unir o separar a la familia, lo que quiero decir es que la televisión cuando solo es una en el hogar, tiende a unir a la familia al tener que negociar o coercionar (lo que mejor convenga en el momento) para ver determinado programa. Cuantas veces no hemos terminado en un restaurante que no nos gusta por poder ver el partido que tanto esperamos y el cual termino siendo el más aburrido del torneo y con un dramático empate cero a cero, pero eso sí la dueña de las quincenas ya saco comida gratis y uno ya se "ingo".

En el caso de varias televisiones, ocurre lo contrario, si alguien quiere ver un programa diferente se va a otro cuarto con otra tele y listo; asunto arreglado y la convivencia en el hogar se termina, cada persona es absorbida por su mundo.

Ahora para el hombre, yo siempre he pensado que la televisión es un símbolo fálico de poder. Explico; el hombre siempre presume de su televisión, que quién la tiene más grande (la televisión no sean mal pensados), quién tiene más canales o que control remoto tiene más funciones. El punto es que el hombre busca ser superior a sus semejantes basados en la tele y la cantidad de canales que tiene en la misma.

Y hablando de los canales o más bien de la programación de dichos canales, yo les puedo decir que me acaban de aumentar el número de canales de mi tele (el porque estoy presumiendo esto, favor de remitirse al parrafo anterior) y permitanme decirles que de los n canales que me aumentaron, bien pude sobrevivir sin tenerlos. Les doy un ejemplo, ahora ya tengo la señal de Antena 3, pero esta suspendida por causas ajenas a mi proveedor de televisión por cable, o sea gracias. O mejor aun, tengo Galicia TV, sin comentarios, lo poco que se salva es el Country Music que es como el Bandamax pero no sale el Recodo ni los Kumbia Kings.

Ahora yo siempre he tenido una duda existencial, un sistema de televisión de paga me da por una renta mensual 300 canales, de estos canales 200 son de audio. Hagamos una pausa aquí, o sea tengo que pagar una renta, prender el decodificador (ah, porque la señal ahora es digital y necesito decodificador), y prender la tele, para poder escuchar el pinche radio. Porque no es más que un radio caro, pero sin escuchar las estupideces del Panda show o de Mariano, de ahi en fuera es lo mismo.

Continuando de los 100 canales que me da, 80 son de pago por evento, y en 75 están pasando el video de Paris Hilton y en los otros 5, la repetición del partido de México Vs Angola, entonces si las matemáticas no me fallan solo me quedan 20 canales, los cuales cinco son los mensajes de mi proveedor de cable y los otros 15 son los mismo que capto poniendo mi antena "de conejo" que compre en Meave por 10 varos (varo: moneda de uso corriente en México cuya equivalencia con el peso generalmente es de 1 a 1).

Pero hoy nos enfrentamos a un drama de la vida diaria, los "reality show"s los cuales cada vez se ven menos reales y más producidos, lo único que ha mejorado de los realities nacionales es el ya no ver a Adal Ramones, y de los extranjeros, que podemos decir de los extranjeros, ya tienen reality de todo, de citas, de cantantes, de ejecutivos, de cocineros, de barrenderos, es más si tu profesión no tiene reality es como sino existiera.

Yo siempre he sostenido que la cantidad de canales es inversamente proporcional a la calidad de ellos, entre más canales menos calidad en su programación. Lo único para lo que sirve el tener más canales es que uno tarda más en darle la vuelta a los mismos y con ello toma más tiempo llegar a esa antigua y filosófica verdad: "No hay nada en la tele".

Pero realmente lo mejor de la tele son los comerciales, y más aun que los comerciales los infomerciales, no tienen madre, ni padre ni perrito que les ladre. Yo por lo pronto ya estoy esperando que me gane el melate lo cuál sucederá en los próximos 15 días segun los psiquicos de Walter Mercado y conocer a la futura dueña de mis quincenas que según Amira (la psiquica del amor) va a venir de oriente, que para mi suerte va a venir pero de la Agricola Oriental.

En fin, ya tengo mi "Ultimate Lader", mi "AbsTonner" (el cual ya no necesite usar al comprar mi gel reductivo en tamaño jumbo al precio de uno normal), y mi Cuchillos JinTsu que nunca necesito sacarles filo, y mis "Firul eyes" pa'lucir como Erick Estrada en "Dos Mujeres y un Puerquito", el punto es que sino fuera por esas tremendas ofertas y por los 15 minutos de ofertas realmente especiales mi vida sería desastrosa.

Esperemos sea más inspirado.

Ya va a empezar Don Gato y creo que no he visto este episodio. Abur.

WackoMX

Workaholic, yo?

Bueno pues es martes apenas, 10:00 pm y yo aun en la chamba (que es como la alta sociedad mexicana le dice al trabajo productivo en la oficina), esto dejenme platicar ya es situación normal, siempre la salida de proyectos implica un nivel de esfuerzo mayor pero esto ya esta llegando a niveles absurdos.

Ya ni el echarme mi Pharmaton con Ginseng me quita el cansancio ni hablar del M Force (Ja!) y lo peor es que ya estoy sintiendome serio candidato a modelo del Grecian 2000, lo cual no ayuda mucho a superar mi crisis de los veintidiez.

En fin, he llegado al punto de que llego a casita y como dijera el gran filosofo del pueblo, "nomiallo". Llego a casita a hacer básicamente dos actividades, prender la cajita idiotizadora (la cual definitivamente debe ser tema de un post) y a nautear por interñe. Lo primero no deja mucho mas que deleite en la pupila al ver Wild On o FX, bueno y ese maravilloso canal cultural del cual el hombre puede ilustrarse y ampliar su mente y conocimiento: Cosmopolitan TV o el Fashion TV (Eso merece otro Ja).

Del nautear, que puedo decir, a leer las noticias, revisar correos donde recibo 250 correos de SPAM diarios, y me doy cuenta de que mínimo me han aprobado 50 créditos hipotecarios, me pueden vender Viagra y Cialis sin receta médica (Insistire no ayuda a mi crisis de los veintidiez) y eso sin contar los que me venden algun producto maravilloso o me ofrecen poder tener mi Doctorado en solo 6 meses y sin salir de casa.

En fin, lo segundo para lo que sirve nautear es para estar escribiendo blogs y obvio bajar música.

(Pausa: La naturaleza llama, vamos a llenar el buche aka. comer)

Regresando al tema que nos atañe, una vez satisfechas las necesidades mundanas, estoy pensando que requiero seriamente unas vacaciones, ya el tono de piel es blanco oficina, ya ni siquiera para broncear el brazo izquierdo al ir manejando ya cuando salgo ni sol alcanzo. No me da chance ni de escuchar mucha música o algo que me distraiga o por lo menos me haga más llevadera la jornada.

Con cuatro juntas diarias de a dos horas cada una, pues no queda mucho que hacer y los ratos que estoy en mi lugar implican las tres líneas ocupadas mas la llamada al celular, eso hace que los horarios destinados a eso llamado comer no sean muy estables y que la comida se opte por ir a los tacos de carnitas, a las hamburguesas (hasta hace poco tiempo que se enfermaron mis mijos) o de plano un cuernito del Coffee Factory (no, por bueno sino por rápido), eso si siempre acompañado por una Coca Cola Light (lo que le ahorremos de calorías es bueno).

Ahh y eso si, el desayuno unas mantechox más lo que se acumule (Un pelon, un mamut o algo light como una bolsa de chetos), para mi que Bimbo esta haciendo un complot internacional y esta poniendo alguna sustancia adictiva en su pan, porque como causan adicción las condenadas mantechox. Me sorprende que comiendo tanta porqueria no este mas gordo. (Nota Mental: Poner post de empezar a hacer dieta y efectos secundarios de la misma).

Ya no me rasuro diario, ya la aplico de cada semana y con eso de que tengo la barba cerrada (tan cerrada que no sale nada), llego a los quince días con la conocida barba de 3 días (lento pero seguro).

Y ustedes dirán que esto ya no es vida, pero sin embargo les puedo decir que sí, si es vida. Es mi vida y me gusta, porque me gusta lo que hago, me gusta mi trabajo y creo que es bueno aunque puede ser mejor y por eso me esfuerzo para trabajar y hacerlo mejor de lo que lo hago hoy.

En fin, Back to Work.

WackoMX

¿Porque WackoMX?

A mi parecer, este medio es la forma fustrada que tenemos muchos de nosotros de ser los escritores que siempre soñamos y por alguna razón y giro del destino nunca llegamos a ser. Es la manera como revisamos el pasar de los días y buscamos la trascendencia de nuestra obra al compartirla con ese ser anónimo que es el Internet, descubrirnos ante todos y ante nadie, decir quienes somos o que hacemos y sin embargo, decir nada, siempre cubiertos por un anónimato.

Muchos días he pensado que escribir en un espacio como este, así que lo más seguro es que no solo cree uno sino varios ya que los temas que me gustan y sobre los que escribiré son variados, pero el punto es escribir y escribir y así mantener la mente ocupada en otra cosa que no son los problemas diarios, es desahogarme con ese gran confidente que es uno mismo y el anonimato.

(Nota mental: No te concentras igual si estas viendo la cajita idiotizadora y escribiendo al mismo tiempo, por esta ocasión gano el blog)

En fin, continuando con la escritura, ya han sido algunos ayeres desde que inicio la leyenda de WackoMX, esto fué debido en primer lugar a la serie de los Animaniacs de los carnales Warner, siendo una serie muy tonta y yo siendo simple pues decidimos optar por el sobrenombre del más tonto de los personajes, o sea, Wacko. Sin embargo al empezar a conectarme a Internet vi que esto era falto de originalidad, había 1'987,143 Wackos diferentes en el ICQ (Ahhh, el ICQ que épocas aquellas. Si, estoy llegando a los 30, y?)

Bueno, el punto es que Wacko, no era una opción. Pero yo quería llamarme Wacko así que decidí nacionalizar el Wacko, algo así como el que le pone a su hijo Onedollar o Usnavy, es más, es algo así como el equivalente del que le pone Masiosare al pobre chamaco, el cual a los 18 gasta la poca herencia familiar en entablar un juicio para cambiarse de nombre, que con esos nombrecitos entiendes el porque de la violencia intrafamiliar, el alcoholismo y la drogadicción, o no?

Bueno, dejando de fumar porquerías regresemos al tema que nos atañe en este primer post, es así como después de una deliberación profunda, un recuento voto por voto y casilla por casilla (Sr. AMLO, por la Virgencita de Guadalupe, que si perdío, bueno igual una visita a San Juditas Tadeo, el Santo de las Causas Imposibles, igual el si le hace la buena, porque por la vía legal ya vimos como que no ganó.) es como se agrega el mexicanísimo y nunca bien ponderado MX.

Así nace una leyenda, que se podía apreciar en el Messenger, en los juegos en línea, en el Unreal Tournament, ah que buenas partidas de organizaban, cuando jugaba la Picosita, el Piloman, el Jefe de Jefes, y el tremendo Jov Asesino. En fin, el punto es, que hoy ya es leyenda en muchos lugares. Desde Insurgentes hasta el Eje Central, así o más internacional.

Hoy ha nacido el espacio WackoMX en los blogs, espero poder platicarles un poco más de mi vida en mis momentos de ocio (Que son pocos, pero los disfruto mucho).

(Nota Mental 2: Ya acabo C.S.I, hubiera podido esperar el Blog)

Por hoy me despido, pero como todo buen blog los primeros días esperen harta y prolífica prosa de mi parte.

WackoMX